Manucrits Originaux

Ici il y aura les fictions originales du Plancton.Donc je commence avec:

MAO ET LES PAMPLEMOUSSES-QUI-SONT-EN-FAIT-DES-CAMEMBERTS

Mao et Plancton assistent à une réunion du Politburo dans les locaux du Parti à Pékin avec tous les dirigeants du Parti.Il y a plein de bonne bouffe sur la table...

Plancton (la bouche pleine) : Ch'est boooonn!!!
Mao (la bouche pleine aussi):Pache-moi encore des petits fours ch'il te plait!

Les potes à Mao n'ont rien à bouffer vu que c'est Plancton et Mao qui sont en train de tout engloutir.En plus ils on la méga-dalle et surtout Zhou Enlai et Lin Piao qui font le double du boulot des autres, et pis en plus la femme de Zhou Enlai cuisine trop mal donc pour une fois qu'il y a un bon truc à bouffer y'a les deux abrutis qui sont en train de tout se taper, pensaient-ils tous.Mais il fallait rien dire pasque faut pas contarier Mao.Alors l'énergie négative des camarades forma une distorsion spatio-temporelle...

P:Y'a encore des choux à la crème?
M:Nan j'les ai tous bouffés!

...Et Mao et Plancton furent involontairement happés par le trou noir menant vers une autre dimension...

Zhou Enlai (en se jetant sur les biscuits apéritifs):Bon débarras!!!

Pendant ce temps, Mao et Plancton D. continuaient inlassablement à tomber dans un espace-temps dont ils ne voyaient même pas le fond.Mais il y en avait bien un et Mao s'écrasa comme une merde dans ce qui semblait être un champ de pamplemousses tandis que Plancton s'écrasa un peu moins en se servant d'un drapeau communiste qui traînait dans le coin comme parachute.

P:C'est des pamplemousses?
Dit-elle en arrachant le fruit solidement attaché au parterre par des racines.
M:Fous-moi la paix!Je dois laver mon humiliation en me faisant hara-kiri!
P:Hé Mao arrête de délirer hara-kiri c'est pour les japonais...pas les chinois!
M:alors passe-moi un flingue!
P:J'en ai pas!Mais je peux t'assomer avec ce pamplemousse si tu veux.
M:non merci...

Plancton croque dans le pamplemousse parce que son bide lui dit des mots et tout à coup...

P:Mao!
M:laisse moi déprimer en paix camarade...beuh...
P:mais non crétin!Les pamplemousses...c'est PAS des pamplemousses!
M:(commence à en avoir marre)Ah oui?C'est des nems, peut-être?
P:Non, du camembert.
M:C'est bien ce que je me disais....c'est grave...

c bidon

c pas fini!!

ohhhhhhhhhh Putain

eh ouais je te ferai chier jusqu'à ta mort

sérieu g pa eu le courage de tout lire!!!

RRRôôôh gnéeuh trop flemmarde, là!!!!...grave

Bon, une autre fiction [pas si fiction que ça en fait!] made by Plancton:

LA JETTATURA

Un jour, Théophile Gautier, en pleine crise d'inspiration, regardait son manuscrit avec une tronche bizarre.Soudain, un flash le travera et il troua sa feuille de manière jettaturique, c'est-à-dire .
Alors l'idée magnifique lui vint d'écrire une nouvelle du nom de Jettatura, qui raconte l'histoire d'un pauvre type [pas si pauvre que ça en fait] qui a la poisse intersidérale et qui finit par se jeter d'une falaise après s'être cramé les yeux.Passionnant, donc.
Plus de 100 ans ont passé et , un bel après-midi de 2006 (je crois que c'était avant Noël...), avant 2 heures de sport, la Jet ressurgit dans l'escalier du gymnase Di Stefano de Sète!!!
C'est Laura qui a, la première, été touchée, puis ça m'a contaminé ainsi que margot.
Les premiers signes de la Jet furent le trouage d'une fiche de révision de SVT par Laura et mon foulage de petit doigt au Handball...comme quoi tout était lié!
...Pour plus de précisions, http://la-jettatura.blogspot.com